Kontrola leniwych Greków przez Unię Europejską wykazała, że nawet Syzyf tylko symulował pracę.
* * *
- Jak się nazywa żydowski portal społecznościowy?

- Pejsbook.
* * *
Niespodziewanie szybko zakończył się mecz
siatkówki między drużynami adminów i internautów. Gdzieś przy trzeciej
zagrywce sędzia zakrzyknął "net!" i zawodnicy rozpierzchli się do swoich
laptopów.
* * *
Lepszy satanista niż redemptorysta.
* * *
Czelabińscy palacze są tak twardzi, że w trzy machy dociągają do końca papierosa. Elektronicznego.
* * *
Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.

Ale ten, co czołga się razem z tobą!
* * *
W bloku nie mieszkała żadna młoda dziewczyna, dlatego babcie przesiadujące na ławeczce nazywały prostytutką konserwatora.
* * *
Dlaczego tylu Japończyków mieści się w wagoniku metra? Bo od dziecka grali w tetris.
* * *
Wstrzymanie wzmacnia doznanie. Stoperan.
* * *
Ukrainiec sprał nam Górala! Nie szkodzi, bacowie w Zakopanem wezmą rewanż.

Życie jest jak pudełko czekoladek – coraz droższe.
* * *
Janusz Palikot otwiera sieć sklepów z wibratorami. Sieć będzie się nazywać BIEDROŃka
* * *
Prawdziwa kobieta z niczego zrobi sałatkę i awanturę.
* * *
Jeśli pić codziennie, to piątek przestaje być kultowym dniem tygodnia.
* * *
Cyrkowy niedźwiedź Wasyl, przed wejściem na rowerek, podciąga sierść do kolan.
* * *
Dzięki Bogu, że Pan się pojawił Panie oficerze. Jakiś koleś wszedł do mojego bagażnika i postrzelił się 14 razy.
* * *

Mężczyzna musi mieć żonę! Choćby po to, że nie wszystko da się zwalić na rząd.

* * *

Prawdopodobieństwo wpadnięcia ślusarza do odkrytej studzienki kanalizacyjnej jest większe, niż do biblioteki.

* * *

Ojciec z synem przechodzą koło monopolowego:
- Tato? A co tutaj sprzedają?
- A tam… to takie barachło synu, dla próżniaków co bimbru pędzić nie potrafią…

* * *

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło…

* * *

Tak bardzo wstydzę się swojego samochodu, że jeżdżę z naklejką "Samochód zastępczy".

* * *

Co może robić kobieta po elektronice?
Zostać robotem kuchennym.

Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii?

Mały głód.

Co to jest – dwie deski i 3 gwoździe?

Zestaw wypoczynkowy 'Jezus'.

Dlaczego Jezus nie gra w koszykówkę?

Bo ma dziurawe ręce.

Co wyjdzie z połączenia kota i węgla?

Miał.

Najlepszym przyjacielem mężczyzny jest pies.

– A kobieta?

– Walczy z lodówką o dziewiąte miejsce.

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają:
- Wiesz… Seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę, i będziemy się całkiem bez niego obchodzić.
- Chłopie… Gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami, to w ogóle zapomniałbym co to seks.

####

- Jak wywołać panikę na basenie?
- Wrzucić do wody rozpakowanego Snickersa.

####

Gość posuwa nowowyrwaną panienkę. Zrobił co do niego należało, a dziewczyna:
- Słuchaj Misiaczku, mógłbyś jeszcze raz?
- Dobra, ale potrzebuję się zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie za jaja.
Dziewczyna lekko zdziwiła się, ale złapała za wór i trzyma. Po 15 minutach facet obudził się i znowu dokonał aktu kopulacji. Dziewczyna zadowolona, ale naszła ją chęć na jeszcze, więc pyta:
- Nie dałoby rady jeszcze raz?
- Okej, tylko muszę się znowu zdrzemnąć 15 minut, a Ty w tym czasie trzymaj mnie z jaja.
Jak sobie zażyczył, tak zrobiła. Minęło 15 minut, gość się obudził i znowu zrobił swoje. Tym razem w pełni zadowolił dziewczynę. Ona zbiera się już do wyjścia, ale postanowiła coś niecoś wyjaśnić:
- Powiedz mi Misiu jak to jest, że trzymanie za jaja tak szybko Cię regeneruje?
- Eee, ja tak mam, że się regeneruję, trzymanie za jaja nic nie daje.
- To po co mi kazałeś trzymać?
- Chciałem się zdrzemnąć, ale Cię nie znam, więc bałem się, żebyś mi mieszkania nie obrobiła.

####

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Doktorze, jestem uzależniona od Facebook'a,
A lekarz na to:
- Lubię to!

####

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą kobiecinę i mówi:
- Dawaj ku**a kasę!
- Spokojnie. Jaką? Grycaną cy jęcmienną?

####

Widziałem dzisiaj jak moja żona zadowala kilku mężczyzn wracając z pracy. Mieli wielkie uśmiechy na twarzach obserwując jak parkuje.

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu
nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:

- Wena! Wena! chodźno tutaj!

Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały
się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i
coś zaszeptała. A Janek na to:

- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.

Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:

- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.

Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.

Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:

- Ty wiesz co, że to może być dobre.

Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:

- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia…

Michael Jackson to jedyna solowa kapela która się rozpadła.

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Idzie kobieta do wróżki… Ta rozkłada karty i mówi:

- Oj zgroza, oj bieda!

- Co takiego? – pyta kobieta. – Co pani tam widzi?

- Śmierć! I to pani męża!

- To, to już wiem, nie za to Pani płacę. Przyszłam tu po to, aby się dowiedzieć, czy mnie uniewinnią…

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz
pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta
grabarza:

- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?

Grabarz na to:

- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci…

Kanibale – jedyni ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.

Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:

- Kto to jest?

A on odpowiada:

- To z reanimacji.

Mówi kumpel do kumpla:- Moja żona to straszna fleja!- Jak to?- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów…

###

Grupa A: Lech, Czech, Rus i Zeus

###

W jednej grupie na Euro 2012 zagrają pijacy, mięczaki i bankruci. A do tego Rosjanie, Czesi i Grecy.

###

- Jakie są trzy zalety pracy?

- Piątek, pensja i urlop.

###

- Jak najszybciej przerwać kłótnię głuchoniemych?
- Zgasić światło…

###

Nienawidzę być jedyną pijaną osobą na imprezie. To zupełnie zrujnowało 6. urodziny mojego syna.

###

Wpada mężczyzna do domu teściowej.
Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! – lekarz kazał smarować jadem żmij

###

###

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.

- Cóż…żyje. I to jest dobra wiadomość.

Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście – na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.

Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak… – kiwa głową mąż.

- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu

urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.

NFZ nie refunduje… Koszt sanatorium – 10 tysięcy…

- Boże…

- Tak mi przykro… To nie koniec złych wiadomości. NFZ

nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,

a to bardzo drogie leki..

- Ile? – blednie mąż.

- Miesięcznie 12 – 15 tys. złotych.

- Jezuu…

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się

może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę…

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje!

###

Ostatnio miałem operacje, żeby mój penis wyglądał na większy.

… operacje zmniejszenia dłoni.

###

Jak nazywają się zęby małego murzynka? 

Kiełki bambusa.

###

Rok 2012.

Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całąEuropę.

Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.

Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą

spogląda na swoje zdobycze.

Wszystko moje! – mruczy z zadowoleniem.

Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.

Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.

Co to jest! – cedzi ze złości poczerwieniały Putin.

Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił
się przerwać tej złowieszczej ciszy.

Co to k……a jest! – wrzasnąl Putin.

Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze

pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:

Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego
Stadionu…

#####

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!

#####

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś znika.

* * *

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania…

* * *

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.
* * *

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

* * *

Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
Bo można je prowadzić w kajdankach.

* * *

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

* * *

Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

* * *

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

* * *

Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.

* * *

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

* * *

Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !

* * *

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

* * *

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

* * *

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

* * *

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.

* * *

Chcesz jechać do Polski na wakacje?
Dobry pomysł, twój samochód prawdopodobnie tam już jest

Nowa, najlepsza firma ochroniarska: Chuck No Risk.
* * *
- Ile pompek zrobi Chińczyk w jedną minutę?
- Dwie do piłki i jedną do roweru.
* * *
Co drugi Polak ma kompleks mieszkalny. Czyli czteroosobową rodzinę w kawalerce.
* * *
Motto Polskiej Służby Zdrowia: "Czas leczy rany". 
* * *
Najbardziej swojej pracy nie lubią grabarze nie cierpiący zwłoki.
* * *
.W wyborach głosuję na Pinokia . Będę wiedział kiedy kłamie…
* * *
- Po co dresiarz chodzi do lasu?
- Poziomka.
* * *
Terrorysta usiłował porwać autobus z japońskimi turystami
Policja ma do dyspozycji 6000 zdjęć sprawcy.
* * *

Chciałem kupić książkę o leczeniu fobii, ale boję się, że mi nie pomoże…

* * *

- Kochany, jaki kostium kąpielowy mam kupić: jednoczęściowy czy bikini?
- jednoczęściowy, miła. Z dziurkami na oczy.

* * *

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!

@

Michael Jackson to jedyna solowa kapela która się rozpadła.

@

Romans parlamentarny: poseł, posłanka, posłanko…

@

Synonim słowa koledzy wg Twojej żony:
"CI ALKOHOLICY!"

@

Zobaczyć strasznego jadowitego pająka to nic. Prawdziwy strach zaczyna się gdy pająk zniknie z pola widzenia.

@

- Babciu jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła pies go wypluł a tobie smakował…